Traje de Krang - Hecho en Casa!

Krang, para aquellos que no saben (y claramente tuvieron la peor infancia), es un personaje de las Tortugas Ninja (Teenage Mutant Ninja Turtles o TMNT) que está por encima de Shredder. Yo sé, yo siempre sospeché Shredder era un pelmazo. mucho por su forma de vestir, digo el hombre llevaba clavos de metal. Aunque, técnicamente, Krang no está por encima de Shredder, formaron una alianza, debido a que Shredder estaba aqui en la tierra y mas que nada porque estaba convencido de Shredder puede ayudarle a apoderarse del planeta. Pfft, Shredder no puede hacer nada más que abrir latas y el odiar a las tortugas! Además, Krang es sólo el pequeño cerebro alienigena, el cuerpo es un traje mongoloide mecánico. Por Youtube mormolyke usuario:

    Hice mi esposo un traje Krang para Halloween.
Wow, eso sí que es una buena mujer. No sólo saber quién es Krang, ella puede hacer cosas. Ni una palabra sobre sus habilidades en la elaboración de sándwich, pero vamos a esperar a que conteste las cartas de amor que le envie.

    Querida,

    Tu vestuario de Krang es realmente apantallante. ¿Que dices si tu o yo nos metemos al obscurito? ¿Como calificarias tus habilidades en la elaboracion de sandwiches? Me gusta todo tipo de alimentos. También, en algún momento me puedo vestir como un miembro del Clan Obscuro y el montarme del ventilador de techo como un ninja, mientras que -(Interrumpido por la "real" novia)

Novia: Um, ¿qué estás escribiendo?  
Yo: Gah! lista de la compra, te lo juro. Vamos a ver el papel, cuarto de baño - Mostaza - palitos de queso.  
Novia: * Arrebatandome la nota * Déjame ver eso! 
Yo: ¡No!  
Novia: ¿Que es esto - una carta de amor?  
Yo: No puedo decir una mentira, no, no es al 100%. 
Novia: * Torciendome las bolas como si estuviera tratando de abrir un tarro de la salmuera * Yo: Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Robot Armado hasta el Fundillo

Estoy Aburrido - Robot Armado hasta el Fundillo

Northrup Grumman, una compañía mejor conocida por tener dos apellidos en vez de un nombre, dio a conocer este robot blandiendo esta ametralladora en la Conferencia de la Asociación del Ejército de EE.UU. en Washington, considero que fue muy buena opcion el haberme mudado muy lejos Washington y que fue la correcta elección para mí. El robot, usualmente sin tripulantes fue armado especialmente para este evento.

    Francamente, "explica Anderson, uno de los empleados de Northrop, ingeniero en sistemas avanzados y cabello corto y blanco con una sonrisa aun más blanca," un arma en un robot atrae a todo tipo de gente"


    Con una sonrisa, Anderson llama a esto una "nueva aplicacion", comparando su modificación a la primera vez que alguien vio un avión no tripulado con un misil Hellfire. "Ellos van a empezar a aterrorizarse hasta cagarse en los calzones", dice

 
    Todo lo que Anderson está haciendo, dice, es empujando el Ejército, lo que sugiere que tal vez no sería tan malo tener un robot armado para balancear a las tropas y recita todas las armas que puede soportar: la M240, M249, el MK19 lanzagranadas, un cañón de 30 mm o 25 mm. ¿Qué podría salir mal?
Oye, he bebido demaciado alcohol esta mañana para este tipo de noticias de armas, pero - ¡oh Dios - ¡BLAAAAAAAAAH * * ¡Ay, una picadura. * Limpiando la boca con papel higiénico y admirandome en el espejo * Ahora, ¿dónde estaba? Trabajo en mi computadora en la mesa de la cocina? A la Derecha. Hola - alguien vomitó aquí!

De China a Japon - Por Google Maps

Estoy Aburrido - De China a Japon - Por Google Maps

Paso 42 Jetski través del Océano Pacífico (782km)! HAHAHAHA!

Los programadores de Google Maps, que locos! 

La UNICA forma de cruzar el pacifico en esa direccion es en la espalda de GODZILLA!!

China a Japon en 42 Pasos

Limewire: Adios y Gracias por todo el Porno

Estoy Aburrido - Limewire: Adios y Gracias por todo el Porno

Limewire está oficialmente muerto, se le ordenó cerrar gracias a un fallo judicial de un caso de derechos de autor de infracción por la Recording Industry Association of America. Felicitaciones, la RIAA.

    Lime Wire fue ordenado por el tribunal para desactivar la búsqueda, descarga, carga, e intercambio de archivos y / o la funcionalidad de distribución de archivos, y / o toda la funcionalidad del software de LimeWire para compartir archivos P2P. Los visitantes al sitio se les enseña un aviso legal donde se les comunica acerca de este cierre de Limewire.


    A principios de este año, un juez federal de Manhattan falló a favor de 13 sellos discográficos y la RIAA después de que demandó a LimeWire por infracción de derechos de autor. La RIAA quería que el sitio fuera cerrado de inmediato, pero LimeWire se le concedió un aplazamiento, hasta ahora.

    "Los operadores de LimeWire continuan diciendo como se sienten orgullosos de su servicio", escribió la RIAA en su blog." Para ser claros, durante la mayor parte de la última década, LimeWire y sus operadores han violado la ley, y en Al hacerlo, se enriquecieron enormemente. "
Enriquecerse enormemente, ¿eh? Suena como la prostituta llamando a la tetera una puta, cierto? Yo siempre estoy en lo cierto! Salvo cuando estoy equivocado, que nunca ha ocurrido y nunca ocurrirá. 

2 + 2 = swingers, Dato Veridico!

El Robocop más lindo que pudiera existir

Estoy Aburrido - El Robocop más lindo que pudiera existir

En el espíritu de Halloween voy a perdonar a el padre responsable de vestir a su hijo como Robocop y hasta la toma de fotografías de el patrullando Detroit. Pero sólo por el fin de semana.  

Llegando el Lunes este tipo de cosas ya no se veen chidas. Y hablando de cosas que dejaron de ser chidas - Estoy bastante seguro de que el acondicionador de aire en mi habitación se rompió en junio. Todavía se enciende y el traqueteo que produce me ayuda a dormir por la noche. Además, ponerme ebrio antes de acostarme tambien me ayuda (A quien no)... Es broma, 

Sabes cuántos caramelos de Halloween me voy a comer este fin de semana? TODOS!

Apuesto que Dolio!, Ladron de Joyas Atrapado con 2,060 diamantes en el estomago

Estoy Aburrido - Ladron de Joyas Atrapado con 2,060 diamantes en el estomago

 Demostramos que los diamantes no sólo son el mejor amigo de una chicas, sino también nutritivos, un contrabandista de jyas de Sri Lanka fue arrestado con más de 2.000 diamantes en su intestino. Eso es mucho. Estoy hablando pedaceria que podría una dejar a una persona ciega.

    La policía registró las dos piezas de equipaje del hombre sin ningún resultado y comenzaron a sospechar debido a la dificultad que tenia para permanecer sentado durante el interrogatorio. El ladron culpó a su malestar en las hemorroides. Pero los super detectives indús no se dejaron engañar.

    El hombre admitió haber actuado como un mensajero humano en tres ocasiones anteriores, y afirmó haber recibido $ 225 cada vez. En este caso, había puesto las joyas en 42 condones y se los tragó dos horas y media antes de su vuelo.

    Después que la policía lo alimentó con laxantes, le tomó seis horas para expulsar las piedras, con un valor estimado entre $ 337.000 y $ 674.000.
$ 225 para llevar a un valor de $ 500 mil de los diamantes en su intestino? Alguien se fue con el mejor postor! Personalmente, no me dejo utilizar como mula para cualquier cosa menos de mil dólares.

3G en el Monte Everest (Suerte que no es Telcel)

Estoy Aburrido - 3G en el Monte Everest (Suerte que no es Telcel)

 Monte Everest, el que he subido muchas veces en el pasado (varias veces cargando a Yetis heridos a su templo sagrado), ahora cuenta con una red 3G para que los escaladores puedan usar sus aparatos cuando no tienen congelanda las bolas

    Red de proveedores Nepal: Ncell dice tener una estación base que llega hasta la cumbre de la montaña.
    Según Mashable, los visitantes del Monte Everest ahora pueden navegar a través de la web o hacer llamadas estándar GSM 3G de la red. Esto significa que los visitantes ya no se limitaran a los teléfonos vía satélite para comunicarse con los de abajo de la montaña que son demasiado gallinas para subir.
Pfft, puedo recordar que subir el Everest era un todo un desafío. Torres de telefonía celular? Por favor. Es lo mismo que instalar un Telesilla y servir el chocolate caliente en la parte superior. Ja, dije chocolate caliente? Me refería a cócteles con alcohol!
Los alpinistas pueden ahora navegar por la Web desde la cima del monte Everest

MacBook Air + 2 Cartuchos de Dinamita = BOOOM!

Me compré un MacBook Air cuando salieron, pero termine rompiéndola en mi rodilla después de cansarme de que no pesaba absolutamente nada. Mi laptop necesita un poco de peso, maldita sea, necesito sentir que estoy transportando algo (y no sólo 500 GB de viejas desnudas). ¿La solución? Una bolsa para la laptop llena de bloques de cemento. Dios mío me siento como un hombre. Ademas - ADEMAS - la computadora en sí sigue siendo lo suficientemente ligera como para que la ponga sobre mis rodillas cuando estoy en el retrete (como ahorita). De todos modos, * Jalandole al escuzado *  Este es un video de un tipo que hace estallar * Un poco de Aromatizante * su MacBook Air. Al principio pensé que la explosión * Sigue oliendo mal, mas Aromatizante * sería decepcionante, pero realmente hace un trabajo bastante bueno.

    Con el lanzamiento de la segunda generación de MacBook Air, realmente no hay uso para la antigua. Por lo tanto, pusieron dos cartuchos de dinamita en el interior de la computadora que compraron en el Barrio Chino. Los resultados son muy explosivos.
Jaja, yo pensé que eran cartuchos de dinamita de Chinatown! Me di cuenta porque los legales ni siquiera puede tronarle las patas a los insectos. Y no los mutantes, estoy hablando de grillos regulares maldicion. Además, estaba mintiendo acerca de ser propietario de una MacBook Air. Lo dije para hacerme parecer chingon, pero al releer el articulo me di cuenta cuenta de que sonaba como un pedo haciéndo eco de una silla de plástico. Me Perdónan?

Idiota Utilizando Yahoo Respuestas Descubierto por la Maestra

Estoy Aburrido - Idiota Utilizando Yahoo Respuestas Descubierto por la Maestra

 Algun idiota utilizo Yahoo Respuestas para sacar un 7 en una tarea, pero no! 

Fallo Miserablemente cuando su profesor se encontro su pregunta publicada en Yahoo Respuestas. Puedes decir que el niño es un un imbécil porque 

1. El tiene una máquina robótica en su avatar y 

2. Yahoo Answers es el peor lugar para poner una pregunta legítima a menos que desees que sea respondida por idiotas del mismo calibre que utilizan el CAPS LOCK por que creen que se ve CHEVERE.

Mata a bebe por Interrupcion en Farmville

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Estoy Aburrido - Mata a bebe por Interrupcion en Farmville

Alexandra V. Tobias, mejor conocida por su inconstante y aún penetrante mirada, sacudió a su hijo de tres meses hasta que lo mato por que la interrumpio mientras jugaba Farmville en Facebook. Te dije que era un juego del diablo. Chica, agradece a tu dios que nunca te puse las manos en ti, por que a punta de madrazos te enderezaria la mirada.

    Ella dijo a los investigadores que sacudió al bebé, se fumo un cigarrillo "para recobrar la compostura" y procedió a agitarlo de nuevo. El bebé pudo golpearse la cabeza durante una de las dos sacudidas, dijo.


    Farmville, nombrada una de las "peores invenciones" de las últimas décadas por la revista Time, cuenta con más de 60 millones de miembros, la mayoría de los cuales acceder al juego a través de Facebook. Algunos jugadores han encontrado que es tan adictivo que han perdido sus puestos de trabajo.
¿Qué diablos pasa con la gente? ¿Y por qué siempre aparecen imbéciles CON ABSOLUTAMENTE NINGÚN NEGOCIO (genealógico con los padres) CUIDANDO DE UN NIÑO? Me gustaría proponer un programa de esterilización. Ha - dije esterilización? Me refería a eutanasia por escopeta.

Factura de Boba Fett a Jabba

Estoy Aburrido - Factura de Boba Fett a Jabba

Esta es la factura de Boba Fett a Jabba para la captura en vivo y la entrega de Han Solo. Fue creado por Brock Davis y en realidad no es parte de la película a pesar de lo que tu novia que nunca ha visto las películas pueda llegar a pensar. ¿Qué estás haciendo con ella aun, Dios. Recuerda lo que te dijo cuando le preguntaste acerca de tener una boda temática de ciencia-ficción? Exactamente, ella preferiría darle un wawis a un Terminator. Y con eso, realmente quieres pasar el resto de tu vida?, con una mujer que va a utilizar la amenaza de darle un wawis a un robot cada vez que puede? ¿Eh? NO IMPORTA COMO GRANDES SON SUS MELONES, se suponía que la pregunta era retórica.

El Bear Scratcher - Un Humano sin Cerebro (el que lo inventó)

Este humano más conocido por ser un perdedor (y por educar a sus niños que se vean sospechosamente como niñas, imagen), se ha metido en el juego de inventar y acaba de publicar su primer articulo por $ 20 llamado el Bear Scratcher, una rama de árbol que atornillas a la pared y te restriegas contra ella para rascarse la espalda... como un animal. Un oso en particular.

    "Si te pica como loco, lo que necesitas es mi último invento", grita este humano que lo vamos a nombrar como Sr. Heene, con los ojos desorbitados antes de frotar su espalda arduamente contra el Bear Scratcher.


    "Arrrrgh!" grita, mientras pasa su ingle contra el el Bear Scratcher.

    Y el sitio Web del Sr. Heene promete de que cientos de "gadgets muy chidos" vienen en el futuro, para las personas - la mayoría, era de esperar, los medios de comunicación - que no puede dejar pensan en las desventuras Sr. Heene.
En primer lugar, nadie quiere nada de lo que parece un gigante consolador colgado en la pared de tu casa. Y en segundo lugar - $ 20 por una rama de un árbol? ¿Qué quiere decir "patente pendiente" por un palo?! ¿Cómo es que un palo, llegó a ser una invención y a tener patente?!

Papel del Baño sin Tubo de Carton?! GTFO!

Estoy Aburrido - Papel de Baño sin Rollo de Carton

 Asi es, y aunque se les caigan los calzones, Kimberly-Clark (los creadores de la marca Scott) está a punto de introducir papel higiénico (la próxima semana) los rollos de papel de baño sin tubo de cartón. Lamentablemente, no hay información sobre cómo afectará cuando colocamos el rollo las sobre ramas de árboles.

    El lunes, Kimberly-Clark, uno de los mayores fabricantes del mundo de productos de papel de baño para el hogar, comenzará a probar Scott Naturals papel higiénico sin tubo en las tiendas Walmart y Sam's Club en todo el Nordeste de Estados Unidos. Si las ventas despegan, introduciran la línea nacionalmente y mundialmente - y hasta consideran la adaptación de esta tecnología en sus marcas de toallas de papel.


    No, los agujeros de los rollos no son perfectamente redondos. Pero vienen con esta promesa: Hasta el último pedazo de papel higiénico se podrá utilizar - sin pegamento pegado sobre el.
Ya era hora! No hay nada peor que llegar al final un rollo, tratando de sacar con cuidado la última hoja pegada, y luego tocar accidentalmente la caca con los dedos, por que se rompio. Una vez que me limpiaba con el ultimo cuadrito y depronto desaparecio, asi sin decir adios ni nada. Probablemente se convirtio en un aceituna o las larvas que llevo orgullosamente en la panza, sinceramente no tengo idea. Esos pequeños misterios de la Vida.

Autentico Traje de Darth Vader en VENTA

Estoy Aburrido - Traje "Real" de Darth Vader en Venta

¿Quieres un traje de Darth Vader desgastado debido a la pelicula? Empieza a cavar a través de los cojines del sofá para juntar hasta el ultimo peso! A continuación podras, robar un banco. Luego robar una joyería. Luego robar otro banco.

    El excepcionalmente raro traje de Darth Vader sale a la venta el próximo mes y se espera que alcance hasta 230.000 libras (365.000 dólares), casa de subastas Christie's dijo el miércoles.

    Los principales componentes del traje de 1980, incluyendo el casco y la máscara, se considerará que se ha hecho para la producción de "El Imperio Contraataca", el la segunda de las series de "guerra de las galaxias", que proximamente se lanzará, Christie's, agregó.
    "Son limitados los registros públicos de los trajes producidos y utilizados para la primera trilogía de Star Wars, la máscara, el casco y la armadura de los hombros de este traje es el ejemplo, tienen una procedencia que conduce de nuevo a los estudios de cine en la época de producción", dijo Christie's.
Pfft, ni siquiera pueden probar que es auténtico! Ustedes no me ven tratando de vender la camiseta que traigo puesta como ropa utilizada por Marty McFly de "Regreso al Futuro II" ¿verdad?  *Subastando mi camisa en Ebay* Jaja, en realidad no me vieron hacerlo.

Ah, y para que conste: yo no soy más desgraciado para montar este choro ymantener el precio de la subasta bajo para que pueda lanzarse en chinga y compra el traje de Darth, porque no lo soy. Mierda, yo ni siquiera tengo dos monedas de cinco centavos para frotalas! Que es una pena, porque estoy perdido en el bosque y estoy bastante seguro de que así es como se inicia un incendio.

Sí, por supuesto: Reebok, Hello Kitty de Peluche

Estoy Aburrido - Hello Kitty Reebok's

Hello Kitty en muñequitos no es lo suficiente para ti? ¿Qué tal unos Reebok de peluche estilo Hello Kitty? Lo sé, lo se * estuve cerca * de comprarlos también, hasta que me di cuenta de que no eran Step-Fitness. ¿Qué? Yo necesito el ejercicio ya que me veria ridiculo en unos Reebok de Hello Kitty pareciendome a un Jiggly-Puff.

 

Quemala con Fuego, Acido, Plasma, Lasers! (No me importa solo HAZLO ! )

Estoy Aburrido - Robot Vigilante de Hospitales

Esta foto muestra su desprecio evidente para toda la especie humana, se trata de un robot humanoide espeluznante hasta el culo que, supuestamente ayuda a la gente en los hospitales o algo así. Claro - los ayudar a matar! Engadget, que al parecer sabe de esto por un rato Y NO HA HECHO NADA. Que vergüenza.

    Lo que estás viendo arriba es Actroid-F, Kokoro Co. Ltd. y la última versión de ATR del robot humanoide horripilante que puede mostrar las expresiones faciales del operador y movimientos de la cabeza con increíble la exactitud. Su trabajo actual es la de actuar como "calidad de observador en los hospitales para evaluar las reacciones del paciente."
Lo peor es la forma humana que es capaz de moverse y actuar. Si yo no lo supiera, yo juraría que es sólo una mujer asiática que pretende ser un robot. Dicho esto, en la cuenta de tres Quiero que le metas un cóctel molotov en su regazo. ¿Listo? Uno, dos, tre - ¿Has oído eso? Sonaba como si ella se tiró un pedo. Y - es eso baba en la comisura de la boca? Bueno, TRES TRES TRES - DISPAREN!

Michael Jackson Resucita en Mono! - Mono con Nariz Respingada descubierto (Pronto estara Extinto)

Estoy Aburrido - Mono con Nariz Respingada

Científicos descubrieron recientemente una nueva especie de mono escondido en los bosques de Birmania. Wow, eso es una cara ni siquiera una madre podría amar. No es de extrañar que están casi extintos ya.

    Pero con sólo un estimado de 260 a 330 monos con vida, strykeri Rhinopithecus (como le pusieron al Michael Jackson) ya está en peligro de extinción, los descubridores informaron hoy en línea en la revista American Journal of Primatología. Gente local llama a la criatura "mey nwoah" o "myuk na te tok", que significa "mono con una nariz respingona. "La leyenda popular dice que las fosas nasales de los monos levantados hacen estornudar cuando llueve, por lo que tienen que soportar lluvias, metiendo la cabeza entre las rodillas.

    Los animales son tan raros (escasos) que los primatólogos no han podido ver uno en vida. En cambio, se basaron en información de los cazadores y los esqueletos para estimar su número y crear la imagen de arriba usando Photoshop. Aunque no es una especie clave, los monos a menudo quedan atrapados en trampas para osos, y la afluencia de compañías madereras chinas también está poniendo en peligro su hábitat, dicen los investigadores.
Vaya, el segundo párrafo se puso muy triste, muy rápido, ¿no? Seguro que paso.

Solo puede quedar uno: Calabaza contra Carro

En realidad los dos se pueden destruir mutuamente ya que tanto los 1,200 libras de calabaza y el Pontiac pueden perder esta pelea. Es casi como si se noquearan entre sí al mismo tiempo. ¿Qué es una pena, porque yo ando buscando en el mercado de un buen coche usado. Pero eso si, no uno madreado por una calabaza de media tonelada... ya sabes el olor de la calabaza en los asientos... no va con mi perfume de 7 machos.

Dos gatitos con miotonía congénita (Síndrome de Desmayo de Cabra)

Este es un video de dos gatitos nacen con miotonía congénita, también conocido como "Síndrome de desmayo de la cabra" Es por mucho la cosa más linda/triste que vas a ver en todo el día (en particular la caída en 0:47) :(

    Al menor ruido, los gatitos responden copalsandose y caen en una parálisis rígida que dura aproximadamente un minuto antes de volver a la normalidad. Esta condición nunca antes había sido diagnosticada en un gato, rara vez se encuentra en los perros y es más común en el ganado caprino. Los gatitos son capaces de caminar, pero no pueden correr o saltar. aparte de esto son normales. Lamentamos comunicar que el gatito blanco y negro (con picos) murió el 27 de octubre por insuficiencia respiratoria. Deja tus Comentarios y se los haremos hacer llegar a su dueña.
*Lagrimas* ¿Qué? Debo de tener polvo en los ojos cuando estaba jugando al fantasma en ático, Es broma, que estaba triste como el infierno y yo no tengo miedo de admitirlo. Gracias a Dios, todas las mascotas van al cielo? Por desgracia todos ustedes estan destinados para el infierno así que es mejor que amen a sus mascotas, antes de que se hayan ido al cielo, Hágalo ahora!

Hombre de Acero? Más como niño de estaño

Estoy Aburrido - El Nuevo (EMO) Superman Origins

Superman acaba de conseguir un cambio de imagen para su próxima novela gráfica sobre su juventud y ahora parece que el tipo emo acaba de robar el delineador de ojos en el departamento de belleza de Wallmart. Pero eras tan super!

    El nuevo Superman aparecerá en "Superman: Tierra One", una novela gráfica por el escritor J. Michael Straczynski y el artista Shane Davis que vuelvera a contar la historia del origen del superhéroe. Mientras que el superhéroe icónico conserva su melena oscura y su Six-pack definido, que ahora tiene un look más emo - pálido, delgado y melancólico. (No hay necesidad de llegar a apasionarse demaciado fanes de Superman. Esta nueva serie de novelas gráficas no sustituye a los cómics originales, sino que servirá como una "reinterpretación" de sus años de juventud)

    El universo de los superhéroes parece haber sido influenciado cada vez más por lo que podría denominarse el "Efecto Twilight", como la Mujer Maravilla se le dio un cambio de imagen en junio, cuando su "Busto y pantalones cortos" se cambiaron a una chaqueta azul y un look nuevo de cabello.

    En palabras del New York Post, el nuevo hombre de acero "lleva capucha" y "tiene ojos ardientes", y Clark Kent, que llevara pantalones de corte bajo y corbatas estrechas.
"Efecto Twilight"?! Bueno amigos, ha sido real. Realmente deprimente. Iba a esperar hasta después de Little Big Planet 2 saliera antes de terminar todo, pero para eso le falta TODO un mes y, francamente, incluso la mantequilla de maní ya no tiene buen sabor...

Diles Como es! Hardcore WoW Player corrige a los escritores

Este es un video corto de un hardcore Warcrafter Wowmaniac o como le quieran decir, el chiste es que se puso a hacer preguntas realmente contundentes durante una sesión de preguntas y respuestas en la ultima Blizzcon. (yo iba a ir, ya tenia los boletos, pero la vecina que despues se las presentare me pidio que sacara al gato de su novio a pasear)... Larga historia corta, básicamente, les dio una catedra a los desarrolladores del juego, que son al parecer demasiado idiotas y ni siquiera saben qué demonios están desarrollando. Además, en mi mente todos los jugadores de WoW se ve y suena exactamente igual a este tipo.

Calabaza en Forma de la ESTRELLA DE LA MUERTE!

Estoy Aburrido - Death Star Pumpking

Existen Estrellas de la Muerte en forma de Calabazas y luego estan las calabazas "Estrellas de la Muerte destruyendo Alderaan con un Gigante SUPER LASER"...

Esto claramente, es una calabaza de la utlima categoria... MIRA! creo poder ver a los padres de Superman en la explosion!

Huh? Eso no fue en Alderaan?... Oh...

Prostitutas en España

Estoy Aburrido - Prostitutas en España

"Chicas de la vida Alegre" Españolas han sido obligadas a llevar chalecos amarillos-friegame-la-retina o obtener una multa de hasta 40 euros (Aprox. $55). Pero nadie parece Sexy en amarillo reflectante!

Policía comenta que las trabajadoras de la vida alegre en la carretera LL-11 no están especialmente dirigidas a causa de lo que hacen, sino porque representaba un peligro para los conductores.

Una ley de que se concreto en el 2004 dice que los peatones en las principales carreteras y banquetas deben llevar las prendas de alta visibilidad.

Alrededor de 300.000 mujeres trabajan como prostitutas en España, donde la prostitución no es ilegal, pero el beneficiarse por la venta de sexo por otra pesona (Padrotes, mi segundo empleo) si lo es.

Las mujeres que usan muy poca ropa y estan al pie de las carreteras fuera de las ciudades en toda España hace de esta ciudad todo un espectaculo. Una encuesta reciente encontró que uno de cada cuatro hombres españoles admitió haber pagado por sexo, Siendo mexicano aqui el sexo es gratis... no tengo que andar pagando por contraer enfermedades venereas!

No me laten las mujeres de color amarillo friegame-la-retina, pero los hombres de color naranja brillante? *Escalofríos *son tan sexys!. Es broma. Bueno, la mitad en broma. Además, hacer vestir a todos los prostitutos(as) de colores llamativos realmente no hara ningun bien. Porque, por que traiga chaleco Amarillo, Naranja o no este vestida aun asi me la hecho al plato.

Estoy Aburrido - Engranes de la muerte!

¿Sabía usted que puede hacer engranajes de madera? Exactamente! - Siempre pensé que tenían que ser hechos de metal! Pero ¿qué sé yo? Sólo soy un hombre que supone que hay un hamster pequeño en el interior de mi laptop!
Clayton Boyer demuestra una variedad de formas como cuadrados, ovalados, pentagonales, orgánicos y otros - y realmente funcionan como engranajes!
"Asi es chavos" la diversión no se detiene en las formas cuadradas, oh no, Clayton no discrimina cuando se trata engranes incluso tiene peces y pulpos! Clayton, esto es tan ingenioso como una moneda de madera! Dicho esto, ¿por qué odias a los árboles tanto? Sabias que estaban vivos alguna una vez, ¿verdad? Ahora metal, el metal nunca ha estado vivo. ¿Lo entiendes? la música de Satanás.

La NASA, del Programa Espacial de DARPA 'Starship los Cien Años' Planea Poner Humanos en otros Planetas (Y Dejarlos Ahi)

Estoy Aburrido - 100 Años Starship

¿Quieres ir a Marte y quedarte allí? Todo el mundo lo quiere. Incluyendo la NASA y DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency), que están elaborando planes para el programa "Cien Años Starship", que, si tiene éxito, dejará los seres humanos en planetas alienígenas para siempre. Uh-oh. Tiempo para comer las pastillas de proteínas y ponerse el casco!

    El primer planeta a la vista? Puede ser de Marte.


    Worden espera que el programa despege en las próximas dos décadas. "Creo que vamos a estar en las lunas de Marte para el año 2030 más o menos", dijo Worden, según Kurzweil AI.

    Hasta ahora, la NASA ha aportado 100.000 dólares para el proyecto, y DARPA se ha apoquinado con $ 1 millón, de acuerdo con el registro. Eso no es suficiente ni para el despegue, pero Worden espera convencer a individuos adicionales para invertir.

    "[Co-fundadores de Google] Larry [Page] me preguntó hace un par de semanas cuánto costaría enviar a la gente a Marte y yo le dije $ 10 billones, y su respuesta fue:" ¿Lo pudieramos negociar en 1 o 2 billones? Así que ahora estamos empezando a tener una pequeña discusión sobre el precio ", dijo Worden.
BWAHAHAHAHAHA! Hasta ahora el proyecto cuenta con $ 1,1 millones en la financiación? Ni siquiera se puede comprar un ala de la nave espacial! Que los cinturones de seguridad únicamente. No es que vayas a necesitar de todos modos, ya que nunca vas a volver a ver a tu familia. ¿Sabes qué? Yo digo que enviar convictos de prisión. ¿No es eso lo que hicieron en 'Armageddon'? ¿No? Esos fueron los perforadores profesionales? Soy un perforador profesional. Dime dónde escondiste el dinero o te juro por dios que aqui mismo te siembro!. 'Siempre funciona'.

Estoy Aburrido - Pikachu del Infierno

Hay un montón de cosas que aún desearia montar antes de morir. Más dinosaurios, Falkor el dragón con suerte, y en la parte trasera de una camioneta con chicas de Playboy. No es tanto, una aterradora maquina diabloica de $5 en forma de Pikachu fuera de una tienda de comestibles. Sin embargo, tus hijos parecen entretenerse bastante fácil, estoy seguro de que les va a encantar.

El Joker a través de los años (un gif animado)

Estoy Aburrido - El Joker a travez de los años

Este es un gif animado de varias encarnaciones del Joker en los últimos años.  

¿Puedes nombrar a todos? - no es necesario! He aquí una guía:
1. Conrad Veidt2. Conrad Veidt
3. Jack Nicholson4. Mark Hamill

5. Armstong Curtis6. Roger Stoneburner7. Andrew Koenig8. Kevin Michael Richardson9. Heath Ledger
¿Quién es tu favorito? Jack Nicholson? Heath Ledger? Porque el mío es el de los comerciales de OnStar. Te lo juro, esos anuncios, estan de pocas tuercas. Has visto donde la mujer conduce directamente contra un árbol? Las mujeres realmente hacen eso!
Gracias a Jody, que se le ofreció el papel de Joker en la próxima película, pero lo rechazó porque está cansado de tocar el violín... Villano, me refería a villano.

En serio Marty, A Dónde Vamos Realmente no Necesitamos Carreteras

Estoy Aburrido - De Lorean Monster Truck

¿Ves? Porque transforme el DeLorean en un Monster Truck!
Al parecer, no necesitamos caminos en el futuro
Gracias a Greg, que una vez fuimos a un rally de Monster Truck, pero dejó de llorar durante la ejecución de Carzilla. No te preocupes, Greg, yo habría hecho exactamente lo mismo.