martes, 31 de mayo de 2011
Las Diferentes Economías
• Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
• Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
• Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
• Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
• Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
• Capitalismo (tradicional): Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
• Capitalismo (moderno): Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
• Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ eincomprensiblemente, te haces millonario.
• Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
• Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
• Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
• Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
• Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
• Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
• Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el “Marca“. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
• Economia chilena: Tu tienes 2 vacas y te las roban, nunca sabrás si fueron los ladrones o el estado.
• Economia Boliviana: Tu no tienes vacas pero aseguras que una de las vacas chilenas te pertenece
(Agregado)
• Economia Mexicana: Tu no tienes Vacas, Pintas 3 burros y vendes tus Vacas
• Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da algo de leche.
• Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche.
• Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
• Burocracia: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
• Capitalismo (tradicional): Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
• Capitalismo (moderno): Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
• Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ eincomprensiblemente, te haces millonario.
• Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
• Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
• Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
• Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
• Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
• Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
• Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el “Marca“. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
• Economia chilena: Tu tienes 2 vacas y te las roban, nunca sabrás si fueron los ladrones o el estado.
• Economia Boliviana: Tu no tienes vacas pero aseguras que una de las vacas chilenas te pertenece
(Agregado)
• Economia Mexicana: Tu no tienes Vacas, Pintas 3 burros y vendes tus Vacas
Bailes que jamás olvidaremos
Bailes que jamás olvidaremos
El baile nos llena de pasión, nos transforma, logra sacar a esa persona tímida de su cascaron, para hacerla atractiva, extrovertida, porque sabe en el fondo, que en la pista de baile, todo le está permitido, no hay posibilidad de cohibirse, porque dejas que la música te tome de las caderas, y tu solo la acompañas en el compas.
Por ello, el baile nos apasiona, entretiene, y nos hace disfrutar sea que tu estés en la pista de baile, u otro lo haga tan bien, que tu solo te dejas encandilar por unos movimientos que deslumbran ante tu mirar.
Disfruta de aquellos bailes que quedaron en tu retina, y no podrás, ni puedes olvidar.
Un lugar donde no solo encontraras vídeos, sino los datos más interesantes, las noticias más curiosas, y las imágenes más increíbles, eso es Estoy Aburrido, un lugar único en esta vasta red que es la Internet, estas bienvenido.
Estan copiando totalmente, sin permiso, el contenido de Estoy Aburrido, por ello, si esto lo lees en otro lado, ya sabes de donde salio primero...desde un sitio, con los mejores videos, las historias mas entretenidas y curiosas, y datos sorprendentes...es decir : Estoy Aburrido.
1. Un video inolvidable de los bailes en las peliculas
Un gran video que reune las mas recordadas escenas de bailes de peliculas de todos los tiempos.
2. John Travolta en lo suyo
Fiebre de Baile, no hubiese podido convertirse en lo que termino siendo: Todo un clásico, sino es por Travolta, quien logra transmitir toda su habilidad en la pista de baile, como nadie.
3. Antonio Banderas presente
Esta cinta quizás no sea muy conocida, pero esta escena se volvió de antología, y no tanto por Banderas, sino por la mujer que lo acompaña...
El baile nos llena de pasión, nos transforma, logra sacar a esa persona tímida de su cascaron, para hacerla atractiva, extrovertida, porque sabe en el fondo, que en la pista de baile, todo le está permitido, no hay posibilidad de cohibirse, porque dejas que la música te tome de las caderas, y tu solo la acompañas en el compas.
Por ello, el baile nos apasiona, entretiene, y nos hace disfrutar sea que tu estés en la pista de baile, u otro lo haga tan bien, que tu solo te dejas encandilar por unos movimientos que deslumbran ante tu mirar.
Disfruta de aquellos bailes que quedaron en tu retina, y no podrás, ni puedes olvidar.
Un lugar donde no solo encontraras vídeos, sino los datos más interesantes, las noticias más curiosas, y las imágenes más increíbles, eso es Estoy Aburrido, un lugar único en esta vasta red que es la Internet, estas bienvenido.
Estan copiando totalmente, sin permiso, el contenido de Estoy Aburrido, por ello, si esto lo lees en otro lado, ya sabes de donde salio primero...desde un sitio, con los mejores videos, las historias mas entretenidas y curiosas, y datos sorprendentes...es decir : Estoy Aburrido.
Un gran video que reune las mas recordadas escenas de bailes de peliculas de todos los tiempos.
Fiebre de Baile, no hubiese podido convertirse en lo que termino siendo: Todo un clásico, sino es por Travolta, quien logra transmitir toda su habilidad en la pista de baile, como nadie.
Esta cinta quizás no sea muy conocida, pero esta escena se volvió de antología, y no tanto por Banderas, sino por la mujer que lo acompaña...
Cyanide & Happiness - Beer Run
No entiendo por que los Gabachos se quejan de ir a la escuela
Que hace un Guante de Latex, un Vaso y dos Esponjas?
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Si Te Ofendes facilmente, NO LE DES CLICK "VER MAS IMAGENES"
lunes, 30 de mayo de 2011
Lego-Bicicleta
¿Qué pensarías si te ofrezco una bicicleta que no rueda, que no mueve los pedales y que, probablemente, si te sientas sobre ella, se rompa en pedazos? Pensarías que estoy loco seguramente, pero nada más lejos de la realidad, ya que dicha bici está fabricada con bloques de Lego. La cosa cambia ¿verdad?
Si lo analizas un momento es totalmente lógico. Cuando era pequeño me dedicaba a construir cosas más o menos cotidianas: coches, casas, transbordadores espaciales… lo normal para un niño. Lo malo es que todas esas cosas eran muy simples, así como la capacidad imaginativa de un crío, así que de mayor hacer una bicicleta a tamaño real, es la evolución lógica del juguete, digo yo.
Antiguamente, la gente creía que cuando alguien muere, un cuervo se lleva su alma al mundo de los Muertos, pero a veces ocurre algo tan terrible, que junto con el alma, el cuervo se lleva su profunda tristeza, y el alma no puede descansar. Pero a veces, solo a veces, el cuervo es capaz de traer de vuelta el alma, para enmendar el mal.~
Conoce casi todo sobre el dormir
Conoce casi todo sobre el dormir
Todos dormimos, cerramos los ojos, y nos olvidamos por horas de la realidad, sumiéndonos en un descanso necesario, que a veces se trunca por una u otra pesadilla ocasional. Y sin embargo, es poco lo que uno lee sobre el dormir, como lo hacemos, y que significado tiene la postura, o el tiempo que nos toma quedarnos dormidos.
Es por lo anterior que en Estoy Aburrido, como acostumbro, les dejo algunos datos interesantes y curiosos sobre el dormir.
1. Dormir con animales te relaja
Suena raro, en especial si duermes con un caballo, pero es cierto, aun cuando los médicos pondrán el grito en el cielo, por eso de las infecciones, y todo eso, pero sin embargo, un estudio de la Universidad de Pittsburgh afirma que dormir con una mascota es relajante y aporta estabilidad emocional.
2. Durmiendo no somos románticos
Uno duerme con su pareja, y la abraza, porque la quiere, despertando ambos de la misma forma...demasiado romántico ¿no crees?...y muy inusual, pues según un estudio realizado por la Universidad de Melbourne, 2 de cada 10 parejas, suele dormir abrazaditos...
Bueno...si mi pareja fuera Megan Fox...no la suelto en toda la noche...
3. Dime cuanto te tiempo te tomas en dormirte...y te diré de que sufres.
Así es, pues lo recomendable es tardar entre diez y quince minutos en conciliar el sueño, ahora si te demoras menos de cinco minutos en dormir, puede ser síntoma de que sufres de somnolencia diurna.
4. Freddy Krueger tenía razón.
En las películas de "Pesadilla en la calle Elm", las victimas que sufrían en sueños, por ese personaje "molestoso" de Freddy, se movían en sueños, representando en ello, sus luchas contra tal enemigo pesadillesco. Esto último es muy cierto, pues ha quedado demostrado que muchos movimientos que realizamos durante la fase REM del sueño(como el acto de taparse con la almohada) responden a acciones idénticas que transcurren en nuestros sueños.
5. Una lucha en la cama
Inconscientemente quienes duermen acompañados en una misma cama, durante la noche, pegan patadas, codazos, empujones, y hasta combos, por recobrar su lugar en el lecho, para un mejor dormir...
Quizás por tal motivo, los matrimonios de la nobleza británica acostumbraban a dormir en camas separadas.
Y como no podia faltar en Estoy Aburrido, un video con nuestros mejores amigos...durmiendo.
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